PALANsamotari2Aleš Palán vydává 17. října v nakladatelství Prostor další pokračování svých rozhovorů se "samotáři"! Osobnosti, které v rozhovorech představuje kniha Jako v nebi, jenže jinak, žijí osaměle, často v těžkých, neútulných podmínkách, ale v sepětí s přírodou, se zvířaty, snaží se též něco pěstovat či sbírat pro obživu… Někdy je jim zima, někdy jim zatéká do chatrného obydlí, často bytují na pozemku, který není jejich, a mnohdy jsou taky osobami mimo evidenci, mimo systém, neboť nemají žádné platné doklady.

Jedná se jak o muže, tak o ženy. Ve většině případů se čtenáři zdá, že promlouvají moudře, s odstupem. V jiné odpovědi ale třeba zas říkají něco, z čehož vyplývá, že oním odstupem přece jen postrádají potřebné rozlišení a přímou zkušenost,
a jejich názory jsou očekávatelně obecné, naivní či poněkud zvláštní… Jsou to zkrátka jen lidé, někdy by se dokonce chtělo říct: plachá zvěř.

Každopádně, jak ukázal úspěch předchozího souboru Raději zešílet v divočině, je pro čtenáře zajímavé se s takovými jedinci setkat. Možná ono kouzlo spočívá i ve skutečnosti, že se tak děje skrze stránky knihy, že toto setkání Aleš Palán zprostředkoval, a tak není nutné za těmi podivíny jednak putovat, jednak s nimi mnohdy složitě navazovat hovor a přizpůsobovat se jejich svérázným povahám. Což je parketa, která autorovi Jako v nebi, jenže jinak zase sedí výborně. Právě v tomto detailu taky spočívá úspěch jeho „samotářských“ rozhovorů.

 

Ukázka z knihy JAKO V NEBI, JENŽE JINAK, str. 38

(z rozhovoru Kdo kopne rychleji s Bajzou)

 

Jak dlouho tu jsi?

Na tohle místo jezdím asi patnáct let, nepravidelně. Taky jsem tu třeba tři roky nebyl, měl jsem kšeft jinde.

Říkáš kšeft? Co to je?

Honit dobytek, vypásat s koněma pozemky nebo spravovat traktory, které už dneska nikdo nemá, staré zetory. Však vidíš, mám tu hafo vercajku, klidně tady na louce udělám spojku, kdybys potřeboval, nebo rozpůlím traktor, kterej ale asi nemáš. Do čeho se mi moc nechtělo, byly brzdy u zetorů, protože to se musí sundávat i portály. Pořád něco mám… Ráno tu byl porybnej, píchnul a nemoh povolit kolo, ve finále se protočil i závit, tak jsem musel celou matici rozseknout rozbrušovačkou napůl.

Takže ti dva kapři, co tu máš v kbelíku…

Jasně, to je honorář.

Pár lidí tu o tobě tedy ví.

Ale neprásknou mě. Sem trefí jen ten, kdo trefit má.

I tady jsi s koněma vypásl pastvinu.

Už si mě na pastvu skoro nikdo nezjednává, všechno sežrali dotacáři. Stačí posekat dvakrát za rok a berou na to šílený dotace. Pro mě je pak bída něco sehnat. Já tu znám kdejaký bývalý smetiště, kam za ves vyváželi bordel. Na Štiptoni spadnul kravín, bylo to ještě za komančů, a celá vesnice tam padesát let vyváží klumprt. Tak jsem jim to tam vypásal. Byly tam ještě nájezdový jámy, všelijaký jímky a na betonových podlahách už vrstva hlíny.

Rostla na ní tráva. Přírodu nezastavíš. Moje koně jsou už na takové podmínky zvyklí. Na Fišerkách jsem vypásal na místě, kam vyváželi svinstvo vojáci, bejvaly tam péesácký kasárna. Do země to zahrnuli buldozerem, tak po sobě uklidili. Co bys řek, že tam bylo nejčastějším artiklem?

Náboje?

Pytlíky od mlíka! Ty staré umělohmotné, co tekly, pamatuješ? Miliony pytlíků od mlíka. Přírodu ale fakt nezastavíš, ona si i tohle vezme zpátky. Dneska se už pomalu ani nehospodaří, vlastníci si napakujou dotace – a seno? To nepotřebujou, tak ho klidně nahážou do lesa. I když, jak přibývá sucho, možná se to změní.

Seno nad zlato?

Už v létě se začíná přikrmovat. Rakušáci dávají sto euro za balík.

A ty máš šest koní.

Pasu, dokud to jde. A pak sháním, co se dá, nechám se někam najmout, že mi zaplatí senem. Ale letos nevím, jak to bude, nevím. Kdyby přišla katastrofa, tak musím zabít, nedá se nic dělat.

Už jsi někdy musel svého koně zabít?

Ještě ne, zatím mi to vychází. Ale nechat koně chcípnout hlady bych nemoh. Byly lepší časy, to když se ještě spravovaly traktory, to jsem si na zimu něco nasušil a něco vydělal. Ale poslední roky, pět sedm let, jdu do zimy a nemám ani padesátikorunu. Tak to musím vždycky nějak vyšašit. Chodil jsem třeba krást řepu, co vozí myslivci prasatům. Ona je dobrá, vyzkoušej to někdy, ale posereš se z toho jak Alík. To je pak horší než lepší.

Když je nejhůř, přijdou na řadu tvoje pověstné sibiřské řízky.

Dá se to žrát, ale věř mi, není to žádná sláva. Na hrázích na dubech tu roste lišejník, orvu ho rukama, nakrájím kudlou, když je trocha mouky, přidám ji do toho, omastek je taky důležitej, pokud nějakej mám. Uplácám z toho placky a osmahnu na táhlu na ohni. Dobrota to není, ani se moc nenajíš, ale když máš hlad, sežereš všechno.

Míváš v zimě hlad?

Ale jo, abych neměl.

Takže skutečná reklama na bídu.

V zimě mám běžně měsíc hladovku, než se mi povede něco sehnat. Ten měsíc se to dá vydržet. Týden máš hlad, to ti nic není, je ti vcelku dobře, ale když to trvá přes měsíc, už se ztrácíš, těžko se hýbeš, ztrácíš na výkonu. Měsíc je moje norma.

Za tu dobu nejíš vůbec nic?

Prostě nemám, už nemám ani hovno. Nejdřív sežeru cukr, kterej zbyl, pak vylízám koření, co jsem kde měl. To člověka nijak nezasytí, ale psychika takhle funguje, když není nic, tak aspoň něco, aspoň nějakej ten zapomenutej kmín. A pak už nemám ani ten kmín a začíná to bejt vážný.

Ty ostatně nemáš, jak tě pozoruju, ani žádnou zásobu tuku.

Loni na jaře jsem měl ještě jednu hladovku navíc. Kráva mi zlámala žebro, a to víš, se zlámaným žebrem si nikde moc nevyděláš.

Jak se to přihodilo?

Byla jankovitá a zbušila mě, odneslo to tadyhle spodní žebro. Oni tyhle současní „zemědělci“ jsou totální hovada. On se bojí krávy, tak vezme traktor a jde se s ní trkat. Zjančí ji do ultimáta, najíždí na ni, ona mu omele blatníky, což je „zemědělci“ jedno, protože si za dotace koupí nový, a vystrká ji, kam chce. A když k ní pak vlezu já, nabere mě, jak je tím traktorem vytrénovaná. Dneska nedělá zemědělství ten, jehož táta a děda byli sedláci, dneska dělá zemědělství ten, kdo umí udělat papíry. Protože papírování znamená dotace. Tohle je pro krajinu nejhorší svinstvo, co může bejt.

Šel jsi se zlomeným žebrem k doktorovi?

K doktorovi, zbláznil ses? Ještě tam něco chytnu! Vždyť je to tam samej lazar.
K doktorovi nepůjdu, ani kdybych umíral. Fakt ne, věř mi.

Věřím.

Taky tam nechoď.

 

 


Přidat komentář

Bezpečnostní kód
Obnovit

Text pro okamžik

Aforismy a hádanky Martina Váchy

AFORISMY

Nejvíce úspěchů jsem dosáhl pod-vedením svých nadřízených.

V našem zdravotnictví mne nejvíce vyléčil tzv. placeno efekt.

Obchodník – uměl prodat vakuum bez vzduchoprázdna, hliník s nízkým obsahem aluminia a Favorita bez vítězství.

Heslo bulharského překupníka: Kupředu Leva, zpátky ni flok!

Někdo chápe polopatě, jiný ani po krumpáči.

Nejlepší zemědělci a chovatelé dobytka jsou Němci, neboť každý z nich je v podstatě doj(i)č.

Vyznání krachujícího velkozemědělce: Lásko, mě ubývá sil.

Ať již v USA vládne kdokoli, pro mě stále platí: Americký prezident Bi(y)ll Klinton.

Jakub Zahradník se rozhodl psát oPeru, ale na Čille nebo Uruguay si ani nevzpomněl.

Nejprve začal házet slovy, pak svaly, pak mečem a nakonec HáZet Dé eS.

Ti kdo kazí slovo boží často postupují i podle Písma, neboť jest psáno: Jděte a kažte Evangelium.

Povzdech starého sklerotika: Čím víc pamatuju, tím míň pamatuju.

První cyklista v Čechách byl již praotec Čech, protože ten už přišel o-kolo roku čtyřista.

Úřady zaujalo zejména mé podvodné účetnictví a pokradní deník.

V naší rozvodné síti se nachází padesát Hertzů. Vysvětlení pro laiky a laikyně: To už je pořádné divadlo.

Nejen důchodcova obava: Já se z toho hospicnu!

Dýchánek májového abstinenta: Byl pozdní večer, první čaj, večerní čaj byl lásky chlast.

20:00-první grog, 20:15-druhý grog, 20:30-třetí grog, 20:45-čtvrtý grog, 21:00-stávám se grogově závislým.

Zavíračka. Na účtence zbyl dlouhý plot, plod života mého.

Zpráva ze CNN: Rumunský prezident: Čau Česku, po poslední schůzce s Husákem a od té doby se tu neukázal.

Slováci nejsou hloupí, vždyť někteří jsou i průmySlováci.

Budu na Tebe sladký jak Čokoládin.

Při chřipkové epidemii lehlo hodně lidí, dokonce v Polsku i Lech Walenca.

Podle historických pramenů byl první disributor kávy na Slovensku Juraj Jánošík. Pocházela Z Uher a tehdy vznikl název „ČI BOlo to kafe?“

Na zažívání jsou nejstrašnější karbonátky s katarkou.

Plítvická jezera jsou velmi populární. Dokonce tam mají zřídit i Old Sekndhend. 

Nový pražský dívčí pěvecký sbor světových parametrů: Barbíni di Praga.

Moje veselá tchýně sice není žádná Twiggy, ale kamkoli přijde, tam je s ní vždy pořádná prdel.

Naše politická scéna je politování hodná, proto přibývá stále více politologů.

Lékařská věda se dělí na dva hlavní obory: Urologie a neurologie (vše co s urologií nesouvisí).

V Poděbradech se léčí srdcaři, každý rok sem  kupříkladu jezdí náš otec kardiak Vlk.

Slovo zvonek pochází ze slovenštiny. Lebo je to zariaděnie, ktorým dotyčný dává o sebe vedět k nám do vňútra zvonku.

Po staru jenerál, správně generál. Tedy správně místo major, magor.

Po třetím zmlácení pasažery, zřizuji firmu „TAXI WILLISH“

Po té co jsem byl dvakrát vyplaven, zakládám nadaci „Člověk v plísni“. Akce budou podbarveny kulturními produkcemi – plísňovou tvorbou.

Miluji Tě, tak nashle s Danou.

Nejprve v nemocnici pozdravil vrátného, pak pozdravil    postupně všechny doktory a sestřičky až se nakonec úplně uzdravil.

Nejsem pedofil, jsem jen nedočkavý. Nejsem ani gerontofil, jen občas chodím pozdě.

Kdybych se byl pořádně učil, mohl jsem hovořit plynně rusky. Teď mluvím pouze parusky.

...ich špreche plócho ingliš...

Opět jsem schodil. Ze schodů opatrně!!!

Drezůra jezevčíka: Lež, máš krátký nohy!

Zkrachovalý karierista – zapomenul i na to, co měl zapomenout.

Poznal jsem skvělou dívku. Sic nemá škol, leč dobře vydělává, je společenská, miluje lidi a zná spoustu jazyků.

„Nesmíš bejt blbej a hned ukázat všem, jak seš chytrej“.

SMS určenou milence jsem poslal manželce. Další odesraná zpráva. Před tím jsem poslal meil. Bojím se, že jsem se meilil.

Kuřákova gradace: Partyzánky začal kouřit jako vojín, časem přešel na dýmkový tabák Kapitán a nakonec skončil na majoránce.

Čekal jsem po volbách ostré borce a oni zas tupitelé.

Flamedr: Všude dobře, tak co doma.

Zpráva o ukončení velké věrozvěstské mise: Cyril a Metoděj už spolu nechoděj.

Když terapie, ještě to jde, horší, když terachlastá.

Co se do knihy etikety nedostalo: ...a nadával jak Špaček.

Z domácí oslavy po 22. hodině: Přišel mi k svátku gratulovat polda.

Známý popěvek pracovníků krematoria: Plamínek z vlasů...

Zprvu fotil krajinky, pak ukrajinky.

Buď v práci v šest, soudruhu!

Lepší než večeře se starou je Snídaně s Novou.

Kolemjedoucí kolař s Kolína kol dokola pil kolu v dopravním kolapsu aby nezpůsobil kolizi, až ho nakonec skolila kolika.

Klášterním tichem se ozývá Abba tiše.

Bankovky jsou ještě vlhké. Tiskne mi to jako když lže.

Přednosta stanice, ten umí prohnat Mašíny.

K výročí sv. Dominika se Arcibiskupství pražské rozhodlo vydat pamětní Dukát.

Novodobá pomláska: Lejte ať jsme zmalovaný, lejte aspoň bílý.

Kompenzace hodnot: Někdo vládne statky, jiný nedostatky.

Až se zítra vzbudím, přečtu si co psala včera, stará dobrá Mladá fronta Dnes.

Seriózní sex na E55: Máš ičo? Dičo? Pičo?

Taková kalná Ganga, to není žádná in Dyje (Metuje už vůbec ne).

Jak jednou spočinem, jenom rak ví.

Po mejdanu s Radanou Š: Komu je Rady, tomu je i po noci...

Ještě musím nahlásit čtení feministické literatury, aby nebyla poškozena žádná autorská kráva.

Dajtě mi aj Alnagon. Nie bez receptu Ibalgin.

Při pádu do stoky zapěl Helekal!

Počítač mi odpravila firma Nikola Posraldesku.

Příjemný poslech s jákoňskou firmou Harašito.

Fredie, čeká na Tebe ňáká fanynka. Ajc příde!

Dneska máš posvícení. Jen co najdu hlavní jistič.

Láskyplně ke mně přičichla a pravila: Vodka vy ste…

Po té, co odešla z Moskvy, přišla kRize.

Při stálém hledání brýlí neskrývám, že jsem blbej, jak daleko vidím.

Parazitní píseň: Snídaně v krávě.

  • Slečna na prvního máje.
    Nebo nemáje?
    PS. Allways

Z Anglie jsme přivítali celé Brity.

Jdem na to pivo. Nejlepší topivo je rum.

Vzal jsem Janu na Svijany. Každý má svý Jany.

Jest-li nemáš na pivo, tak zatím čaj!

Zaujal mě předvolební pořad Hovory v plánech.

Viktore, jedeš s námi do Plzně na Bahna? Né jedu na Bahna mý. Ještě něco o Jakubovi Zahradnikovi: Jakub mnoho zahrad ničí.

Dnes již neplatí: Sedávej panenko v koutě, ale se dávej.

Ona byla naivní a já jsem byl na i v ní.

Beránku Boží, který snímáš hříchy, smiluj se nad Tebou, který s ní máš hříchy.

Soudruzi! Na práci sou druzí.

Pod Vyšehradem otevřou nové Píp šou „U Honimíra“. Akce budou hudebně zpříjemněny Hambíny di Praga.

Nemám prachy na Jook boks, v hlavě se mi honí nejrůznější enter triky a powery.

Se svým spolustolovníkem nevím co s ním, sním o tom, co sám sním.

K. Gott zásadně s milenkou nesnídal, jenom si s ní dal.


HÁDANKY

Co vznikne sloučením výrobců alkoholu a optiky? RumCais.

Jaký je opak slova viděl? Vynásob.

Jaký je opak slova viděti? Vystarci.

Jaký je opak výrazu „být svěží? Být bez věže.

Jaký je opak slova pohovka? Pozorka. A tedy opak pozorně? Pohovně.

Jak se nazývá taktika milostného aktu? Eroplán.

Jak se nazývá kontrolor mladého skotu? Televizor.

Panoptik – úspěšný zhotovitel brýlí

Jak vznikla pohádka? Je to v podstatě záležitost, aplikovaná dětem po hádce, zda půjdou spát.

Proč primitivní kmeny napichovaly hlavy na kůly? Zřejmě měly bezlebkovou dietu.

Jak že se jmenuje ten člověk co pokládá asfalt nebo-li tér? Správně! Asfaltér.

Jaký je opak slova snídaně? Zvracídaně.

Ruský opak významu voda – vonět

Evidence = tančící Eva

Opak slova bezinky – sinkou

Opak slova hranostaj – koloběh

Opak slova kapradí – kapseptá

Nepřekombinovaný opak slova bezpečí – spečí

Synonyma slova obraz – obpresuj

Synonyma slova soutěž – soudoluj

Kolektor = souučitel

Paleta = rozloučení s hřejivými dny

Následný a také opačný výraz slova předkrm. Pokrm.

Opak slova pokus – předkus

Speciální svítilna – čelovka. Univerzální svítilna – víceúčelovka.

Jak se řekne ostravsky slengově tráva ostřice? Ostrava.

Co je Hamlet? Lovení za letu.

Prapračka – Romo Fulnecky

Známé cigarety - „Slimky“

Licenční arabské cigarety – „Muslimky“

Typický labský pták – labuť (vltavutě mají v Praze)

Lampasák – pastevec lam

  • Kam se odebral vodník, po té co mu zavezli jezero?
    Na to pole podle skal.

Opak šeříku – svíták, nebo též světlík.

Klokan = časovač

Co přijde po neskonalém ponocování? Poraňování.